Vicevi razni...

[chebix]

Ucitejjica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu: 'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:

'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije viąe mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on
svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smijeąan, grgljajuć zvuk
i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i
nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak
i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši
i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'
Ivica

[chebix]

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opustajuci se uz pice.
-Umoran sam ko pas,danas smo sahranili jednog od 150 Kg
-Nije to nista,meni su ruke otpale.Sahranili smo neciju punicu,raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis.

[Roman]

Dalmatinsk odgoj

Dodje dječak kući i reće ocu:
 - dobija san 4 jedinice.
Stari popizdija :
  - Majmune jedan, iz cega si sve dobija  jedinicu?
  - Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i
vjeronauka.
  - Kako si dobija   jedinicu iz tjelesnoga?
  - Ucitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja
sam je diga.
    Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
  - Pa na kojem ces kurcu onda stajat?
  - To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.

  - Dobro, kako si dobija  jedinicu iz hrvatskoga?
  - Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da
recemo  jednu
    recenicu.
Jure je reka:
  - Ana voli Matu.
Stipe je reka
  - Ana voli Peru....
  - Uuuuu  jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
  - Je, to sam i ja reka, pa mi je uciteljica dala
1.

  - Dobro, kako si dobija  jedan iz matematike?
  - Uciteljica je pitala koliko je 2+ 3, a ja sam
reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
  - A jeba te, to je isti kurac..
  - To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.

   - Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobija
jedan iz vjeronauka?
  - Vjeroucitelj je prica  kako je bog svagdi  oko
nas, a ja
    sam ga pita je li i u podrumu od nasega
susjeda, a  on je reka
    da je bog i tamo..
  - Je kurac, nas susjed nema podruma..
  - E, to sam i ja reka.....

[Roman]

JEDAN PAR DOÐE KOD PSIHIJATRA. PSIHIJATAR IH UPITA: KAKO VAM MOGU POMOĆI?

MUŠKARAC ODGOVARA: DA LI NAS MOŽETE GLEDATI DOK VODIMO LJUBAV?
PSIHIJATAR JE IZNENAÐEN, ALI IPAK PRISTANE. NAKON ŠTO JE PAR ZAVRŠIO PSIHIJATAR KAŽE: ALI VAŠ SEKS JE SUPER!!
NAPLATI IM 80 EURA I ONI ODU.
NO VRATILI SU SE PONOVNO I NASTAVLJALO SE TO IZ TJEDNA U TJEDAN. DVA PUTA TJEDNO SU DOLAZILI KOD PSIHIJATRA, SEKSALI SE, PLATILI 80 EURA I OTIŠLI.
NAKON NEKOG VREMENA PSIHIJATAR IH UPITA:OPROSTITE NA PITANJU, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE I ŽELITE TU PRONAĆI???
NIŠTA!!! ODGOVARA MUŠKARAC, ALI ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA SAM OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA, U HILTONU 360 EURA. KAD DOÐEMO KOD VAS IMAMO:
1) DOBAR ALIBI
2) KOŠTA 80 EURA
3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50EURA !!!!!!!!!!

[Big Bore Bike]

broj sedam

Mnogi ljudi i danas kada pišu
 brojku 7 stavljaju crticu preko donjeg dijela broja.
 Ta crtica u teoriji ne postoji, a ne može se naći ni na tipkovnici, ni
 na kalkulatoru. Kažu da je ovako nastala:
 Mojsije stoji na Sinaju i zapisuje deset zapovjedi. Kad je dosao do
 sedme, rece mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine, narod poviče:
 - Precrtaj 7 !!! Precrtaj 7 !!!

[GABI]

Mujo i Haso preživjeli brodolom i plutaju u čamcu za spašavanje pučinom. Mujo viče iz petnih žila, ne bi li privukao pažnju nekog broda.
" Ne deri se toliko" veli mu Haso.
" Zašto" začudi se Mujo.
" Ovo je Tihi ocean"



Zadnji je trenutak da počinim neki zločin, najavi plavuša prijateljici.
Zašto to želiš?
Ma, zamisli, već mi je trideset, a još sam nevina!!! 

[GABI]

Što su to pobožne grudi?
Kad skineš grudnjak, one padnu na koljena!!!!!!!

[GABI]

Nakon teške motorističke nesreće dolazi žena mužu u bolničku posjetu.
Na informacijama pita u kojoj sobi leži njezin muž.
-Pa gospođo, on je u sobi 127, 128 i 129........

[Big Bore Bike]

I da onda razmišljamo o vožnji? Grrrrrrr 

[GABI]

Što je to Noć vještica?
Isto što i Dan žena samo po noći!!!!!!


Vidiš da se smijem i na svoj račun! 

[GABI]

Zašto nema seksa kod državnih službenika?
Sve rodbina!!!!!!!!